小傻

除夕，很多人快乐的日子，而我 总是很惧怕过年
不想被很多人施舍般的拉来拉去
看似很热情很温暖  可是 只是一种幸福的错觉
真正的感受没有人理解
每每这样的日子都会想起一些至亲的人
想起以前的种种总是有种想逃跑的冲动
很想有个属于自己的家  有自己的生活
不想成为别人的负累   不想为任何人委屈自己
如果可以有一个地方让我躲起来
我会很感激上天 
没有很高的奢求  只求能有个地方
让我躲开所有人痛快地哭一下而已

情人节就要过去了    没有热情  没有喜悦

心里有说不出的难受  一个不被重视的附属品

让我气愤地人都变成猪吧   

回到家已有一些天了   总是想整理一下这段时间的心情   

可是一直没有头绪，直到昨天看到一个访谈节目    心里有些许的触动

嘉宾谈到第四次感情受到的伤害时 主持人不免问到：

已经是第四次了  怎么还会这么认真地付出？

以为嘉宾会无言以对  可是他轻描淡写的不经意的一个反问却使大家无言

“难道爱一个人不该这样么？。。。”

是阿   爱一个人的时候每个人都有自己的标准

想想 这一段时间发生的种种    以为会不在意

可是越是刻意想遗忘忽略的 反而越清晰的记得

人是很奇怪的动物    是个很会忌恨的动物

总是把别人对自己的种种不好 放在心里  去替代更多种种的好

进而去折磨别人 其实本质上却使在折磨自己。。。

这个浅而易懂的道理我早就明白  可是自己却也陷了进去

想想那位嘉宾的豁达和宽广

大概是经历过4段感情过后的领悟和感触吧

躺在自己家里的床上 有种说不出的温暖

幻想着一直这样躺下去    不会醒过来也好 

至少在最后的感觉里是温暖的     当体会过心里寒冷的感受后

才知道有一个可以给自己温暖感觉的地方  是一种莫大的幸福

有一些可以给自己温暖感觉的人  更是一种莫大的幸福

懂得了这些  似乎明白了许多事情  似乎理智多过了感性

可能这就是别人说 经历了一些事情就会看开了很多

一个朋友说：“上帝很爱我”

我想  只有自己有够爱自己   才有资格被别人爱

明天就要走了

说不出现在是什么样的心情

没有想象中那么期待和兴奋

而是有些许的依恋

可能是因为长大了

会对很对人和事情不放心

想到在过年节人团聚的时候

妈妈会因为看不到我而伤心失落

想到姥姥的担心和不安

总是会对家人有愧疚的

今晚的心情是复杂的

我看得出妈妈也是很不舍得

只是她不想我不高兴

做儿女的让父母不开心是不对的

我不是个好孩子。。。

在我看来完美的人应该具备

素质     

修养     

知识    

教养

内涵     

性格      

风趣    

谦让

一点点小脾气

一点点的自私。。。

平安夜使得街上一片喧哗的景象

和朋友出去走了走  大概是太久不经历这样的场景

对于这样的一份喧闹有很大的抵触

逃到了书店 以为可以找到一丝幽静

事与愿违的又看到了拥挤的人群

想想这个城市怎么突然有了这么多的文化人

心中不免对这些人感到悲哀

修了一个黑色的指甲  最近总是喜欢一些很重的颜色

可能和心情有关   我是一个不喜欢吵闹的人

有些时候不得不处于那样的环境的时候

总是会安慰自己说在吵闹的地方也会有一抵安静的

我只需要保持住这一点点地安静 让它与众不同

回到家里 外面依然炮竹声声 

站在阳台上 看着天上绽放的烟火

曾几何时我也拥有过那样的快乐

但是现在 我只能冷眼观望属于别人的美丽

心里的冷清和外面的喧嚣格格不入

这样的时候 很想一个人

想他如果在身边我们会做些什么

想他如果打电话我们会说些什么

想他如果想我又会想些什么。。。

想了很多 但也只是想而已

除了想  我不知道还可以做什么

也许我该打电话去问问他

可是  我不会那么做   我会的只是等

等一个人  等一个电话 等一个短信  其实都是在等一句话

没法想象我会等多久   至少现在我还没放弃

我一直都是个很坚持的人   坚持我认为的一切

虽然我认为的一切并不一定是正确的

可是在我看来却是最好的 最适合我的

等到有一天 我开始慢慢释怀的时候

我会为自己感到悲哀

因为那时 我将一无所有

我不再拥有这份孤独

也不再会感觉到等待的漫长

有的孩子最近很不好

让人很是心疼

今天凌晨四点才睡

除了担心还有一些是感慨

毕竟过去就过去了 于今天无关了

更于明天无关 何苦自找负担

其实一切不过是因为对未来没有信心

无非都是想要生活的好一些而已

可是真的放弃了就不会后悔么

生活的不时很好只是阶段问题

总会有办法解决的

后悔确是一辈子 永远忘不掉

生活可以通过自己努力而变好

只要懂得满足 就会幸福

无论如何努力都无法挽回后悔

人总是喜欢说 如果当初。。。

但是当初的选择不也是经过深思熟虑后决定的么

即使回到当初  换了选择 就一定会比现在好么

不见得吧

还是安安心心的过好现在的生活

心无杂念  才是唯一办法哦~~

总之 我想要身边的每一个人都过的开心

接连的摔伤，使得我的心情像天气一样糟糕的很

不知道是心情影响运气  还是运气影响心情

总之是一切都让我高兴不起来

想想  好像总是在找一些什么

可是  究竟是找什么呢？。。。

在生日的这天里  很想过的很开心

但是 现在却是一种失落

身体的疼痛   心情的颓废

可是  我依然相信

太阳升起来 天亮起来 一切就都可以变得不一样

就像某人说过  只要太阳升起来

不过是不是在云后  都会带来光明

哪怕是一点点的  也足够了

当时听的时候 还在心里笑他的容易满足

嘴上说他没有追求

现在  连那么一点点满足都没有的我

却急切渴望那一点点的光明

太阳公公  求求你 早点起来

让天亮起来吧

我期待天亮后的一切

与众不同的一天

心情无法言喻

各种滋味纷繁错乱

很想捋顺一下

可是无从下手

就像吃多了糖会苦

可能是幸福中的痛苦

痛苦中的开心

开心中的悲哀

悲哀中的幸福

不知道应不应该

但是总是不应该错乱下去的

不管多么的难理顺

还是要面对

只要有充裕的时间

就会明白真正的感觉

慢慢的去体会那个多一些

那个少一些

然后也许会发现

其实什么都没有

一切都是假象

都是自己想象出来欺骗自己

也许这就是成长的过程吧

但是这样的过程让人享受

这种假象让人开心

这样的与众不同让人一生难忘

今天学校收了我的钱还抽了我的血

简直是剥削无产阶级可怜的少年儿童

抽血的医院是一家能把好人治死

但是绝对不能把病人治好的地方

我的不少同学都体会过这种技能

最可气的还是我自己

被人抽了学也就罢了

抽完了没事还自己流会儿

这不是要命么 

都什么事啊~~~

终于考完式了  

虽然一定考不上

但是也算是了却一件事情了

突然的一些话让我明白了很多事情

很清醒地认识到什么该做什么不该做

就发现一条光明大道在我面前

无比的平坦和笔直

似乎连我要走的每一个脚印都刻好了

庆幸我够及时地聪明起来

呵呵    糊涂一世  聪明一时

然后每天过着无所事事的日子

即使无聊   却也安稳惬意

平淡和安稳也是幸福的

今天感恩节  要感谢好多人  在这一一道来

感谢爸爸妈妈  带我来到这个世界  让我有幸福安乐的生活

感谢我所有家人    给我所有的关心和爱护

感谢爱我的人和我爱的人   因为爱人和被爱都是幸福的

感谢我所有的朋友  你们给了我许多美好的记忆

感谢我所有的同学   你们陪我度过了苦读的日子

抱抱 小傻花  大学生活中我的依靠

谢谢你们给了我那么多的关怀和照顾   容忍和原谅

大表姐  总是无限制的爱护我  时刻把我当成任性的妹妹来保护

孙影老公  在我伤心难过 受伤害的时候比我还着急的人

总是默默的安慰我  帮助我   总是会了解我的感受

真真的感谢你们出现在我的生活中

这一切都是我一辈子要去珍惜的财富

谢谢。。。。。。

才离开没多久就开始   担心今天的你过得好不好
整个画面是你  想你想的睡不著   嘴嘟嘟那可爱的模样
还有在你身上香香的味道  我的快乐是你 想你想的都会笑
没有你在 我有多难熬     没有你烦 我有多烦恼
穿过云层 我试著努力向你奔跑   爱才送到 你却已在别人怀抱
就是开不了口让她知道   我一定会呵护著你 也逗你笑
你对我有多重要   我后悔没让你知道
安静的听你撒娇   看你睡著一直到老
就是开不了口让她知道   就是那么简单几句 我办不到
整颗心悬在半空   我只能够远远看著
这些我都做得到   但那个人已经不是我

每天重复的听着周董的这首歌

想想这样的人还真的是悲哀

喜欢不去争取   爱着却轻易放弃

如果说结果不重要  能不能真的和她在一起也不重要

但是  应该为自己努力一次  

静静的离去不开口  

那时真正的懦夫吧。。。

难怪有人说  没有天天说爱我就是不爱我

难怪有人说   可怜人必有可恨处

后天就要去沈阳了

虽说对考试不抱希望

但是还是会当回事一样经常想起

每每想起来 就为自己的不努力而责怪

可是 努力了结果不还是一样

现在家里人也不会有人问起这件事了

因为知道考上的希望几乎没有

可能就当我是去旅游了

这让我自己都看不起自己

不知道是什么时候起

我学会了自己看不起自己

学会了傲气   学会了不屑   学会了不妥协

谁也说不好是好是坏

是性格改变了我还是我改变了性格

想我不是坚强的孩子

没有坚持的做好以前的我

没有坚持的不改变

反而却很容易的被人影响

昨天 收到一个人的短信

只是很普通的问候  

可是晚上却梦到了他

让我很是惊讶    连短信息也能支配我了

自己想想 也许这样会的抑郁症

但是抑郁症又不像我风格啊

就像我现在厌食    郁闷

可是还是有人告诉我

不要太爱吃 不要太开朗   不要太任性

至于任性   我想我现在都没有了

和谁任性呢？

我想我长大了    身边的人也长大了

没有人会再容忍我的任性了

只有在深夜听着柔软的情歌

才会任性让眼泪流满脸颊

这是自己容忍自己任性

容忍自己的放肆  

没有人知道那种时刻我的心里在想什么

因为就连我自己都不确定我在想什么

只是知道当眼泪滑过的时候

心里的释然和眼泪的解脱

突然明白 想哭就哭也是中幸福

在家呆了一整天  没有出去

因为不知道出去干什么

把自己捆在小小的房间里

看看电视  上上网    睡睡觉

在外人看来生活安逸  美好

可是心里却是空空的

这种没有追求  无所事事的生活

让我感到窒息

每每这样的时候  都会想起不开心的事情

这样的行为使得自己把自己推到了没有尽头的路上

把自己搞得伤痕累累  然而却不得不往下走

有人和我说 要我不要太开朗

可是所谓开朗到底是什么状态

也许在外人眼里我是开朗的

可是对我自己呢？

面对自己的时候我想我是孤独的

这种感觉是没有人能理解的

想来还是悲哀的。。。

看到了一句话很是感动

记忆把时间带走却把回忆留在这里

总会听到一个人安慰别人说

时间会冲淡一切

然而  留下来的是刻在心里的

永远不会磨灭

短暂的忘记 只是因为它留在了心底

被一些新的记忆覆盖

可是却永远停留在了那里

有人说 

当你失去一个人的时候

最难做到的是忘记他

但是忘记却比不忘记还难受

因为忘记是暂时的

回忆是永远的

也有人说

有回忆可以去珍惜

去回味也是幸福的

听说了某人为了某人跳楼

很想知道那是一种什么样的感情

真的是喜欢到了失去就要去死得地步么？

连死都不怕了，活着还有什么可怕的么？

只要是活着的

一切就都还是有希望的

死了就是什么都没有了

问了好多人 

喜欢一个人是什么感觉

得到的答案很是不一样

但是都是从自己的感觉和立场

有人说会每天想着一个人

有人说看到一个人就高兴

有人说觉得一个人什么地方都好

。。。。。。

我以为喜欢一个人

就是看到她就想要保护她

关心她  想要她开心  想她一切都好

可是却没有人这么回答我

失望。。。。。。。

这样看来  人还是自私的

也许有些人在一起一辈子

都不会知道自己是不是真的爱对方

当然也不会知道对方是不是自己的最爱

可是却不会分开 

只是因为人的惰性

一旦习惯了某种安逸的生活

就不再有追求

一个朋友和我说

她不爱她男朋友

我问她为什么不分手

她说因为没找到更好的

这回答让我无语

这和许多为了感情而郁郁寡欢的人比起来

好像是洒脱的很

但是心里的空虚呢

这样看来我更倾向感情用事

如果失去了自己爱的人

我会很伤心  难过

但是肯定不会去死

死亡就是一切的结束

生命的结束  希望的结束

我情愿活在自己的幻想里

去相信还有希望

因为希望让明天变得更美

昨天烫了头发

烫完的时候大家说像花

可是今天早晨起来

却发现像个向日葵

虽说这个脑袋不是很好看

但是给我带来了好心情

I   LIKE

希望这样的心情可以持续下去

昨天晚上听到了许久以来想听的话

本该很高兴

可是却多少有些失落

可能人总是这样

总是有没完没了的期望

不知足可不对阿

要克制阿

人不能总是太自私

留一些不完美会更久的记忆

今天看到一句话——

原本以为忘记是最难做到的，

可是做到后却发现，

忘记后的那些残留的记忆才是最让人心痛的！

刚刚报名成功了呢

想想现在干什么都不容易啊

连报个名都要历经大半个月

好在各种审查都通过了

总有个试可以给我考了

辽宁突然取消公务员考试

让我很不开心

不招就要早点说阿

害人家准备这么久

虽然知道准备了也不一定能考上

但是不给我机会考

就让我火大

加上老师说我画画不好

还有让我重新画

真的是什么事都欺负我

好倒霉的孩子呢

委屈。。。。。。

看了抱抱的博客

写了我

还有说我平时懒懒的

我就不觉得我有阿

我觉得

我是很勤快的小姑娘呢

刚刚报了国家公务员

中央机关工委，应该是个轻闲的地方

虽然知道是一定考不上的

可是却没有一点犹豫就报名了

大有种明知山有虎偏向虎山行的势头

武松也不过如此

而且我还没有喝酒清醒的很哦

真实有种大无畏的精神啊

如果我中奖了 考上了

那我一定要大宴八方宾朋

然后向大家讲述我有勇有谋的决策

使得大家好生羡慕

回家都以我为榜样教育孩子

看小傻姐姐努力学习

都有了好工作 当了大官

你以后要努力学习 想小傻姐姐看齐哦

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

。。。。。。

我就可以拽的和什么似的

那叫一个威风凛凛阿！

不错不错，想想都是个好事

大猪喝了好多酒

我都能听出来

他每次喝了酒给我打电话都会好大声

就像要所有人都听到一样

喝多了打电话的第一句话

总是会问我爱不爱他

然后就会告诉我

他好爱我

每每这时都会好窝心

嘴上责怪他喝太多酒

可是心里美的不行

给我个100多万的大宝马

估计都没这么美

虽然平时他也会这样说

可是带着酒味的话  听起来好可爱呢

喜欢他这样给我打电话

说明他在意识模糊的情况下

还会很想念我  还会在意我爱不爱他  还会迫切想让我知道他很爱我

即使他经常的偶尔喝多了就把我忘了

（我是非常不高兴的非常在意的  我认为何时何地何种情况都要记挂我）

但是有时些许的我还是超自私的有那么一点点的期望他喝多一点点

不应该阿 实在不应该

不过这确实是一种幸福

幸福的找不到方向

才会有这种错误的期许

小傻活在幸福中......

好久没有来写东西了

最近发生了好多事情  

想来一起纪录下来吧

十月四日是个悲喜交加的日子

可喜可贺的是 

我中了个三等奖——电磁炉一个

虽然买衣服才花了300元

可是居然抽奖抽到了400元的奖品

也是一种幸运哦

这使得我对我的命运更加确信

看来我可以叫福娃了！

这种情绪只维持到了下午3点

也就是我的第二颗智齿离开我的时候

那时候我彻底领悟了什么是乐极生悲

一天中我领略了两种极端心情

虽然打了麻药

虽然脸上盖着手术布

但是我依然能感觉每一个工具在我牙上所作的每个动作

用剪子和刀把牙床的肉割开

可以感到一丝丝凉意

一下一下的  似乎能听到剪子剪肉的声音

等到终于找到那颗隐藏在下面的牙时

又用各种工具要把牙和肉分开

感觉上是一个小铲子

一点点地把贴在牙上的肉铲掉

接着就是最重要的

也是最痛苦的锤凿

用一个凿子找到一个适合开凿的位置

死死的抵住

接着第三者出现了

也就是那个执锤的人

狠狠地锤着 就像砍伐树木一样

脑袋里的每一个细胞都在震荡

处于极度混乱当中

但是仍然可以感到阵阵的疼痛

还好我的牙和我一样不是很坚强

裂开了个小缝缝

医生趁虚而入把它撬了下来

但是  这只是我的牙的一小部分

最难得就是剩下的那一大块

因为有牙根  所以很是艰难

用锤子锤了很久也不断列

一点都不像我

这么锤炼都不服

真是不识时务阿！

胳膊拧不过大腿

一个牙怎么拧得过牙医阿！

那医生太扣

看我哭湿了手术布 不舍得换新的

于是来了个更恨得

拿出了绝招

传说中给老虎拔牙的老虎钳出现了

这时候麻药基本快到时间了

我已经能感到些许的疼痛了

但是医生依然不放弃

仍然用那绝招一点点的努力

钳住我的牙 一点点地向外拽

那牙很显然不愿意离开我的嘴

它应该还是蛮喜欢它的老家

可是它与肉在撕裂

一丝一丝的 

我听得到

医生在努力

我的牙也在努力

很明显 我的牙处于劣势

因为它在动摇

很快我感到了巨大的震荡和疼痛

我的牙屈服了

我还真要感谢它的懦弱阿

要不我就会晕厥了

缝针应该是最痛苦的了

因为已经历时两小时了

麻药已经过了

我强忍着被缝了两针

简直不是人能忍受的

等一切都弄完了

我的一半脸都肿得和猪一样了

我想我以后会对牙医有很深的抵触了！

  你还记得一年前
 我们初次约会的那天
 你靠在我左手的肩
 问为什么月亮这么圆
 我说是庆祝我和你见面
 你说我的嘴怎么这么甜
 可是现在的你
 不再像从前
 是什么让我们疏远
 我发现你和我的距离开始越来越远
 感觉不到
 你还在身边
 我只能活在期盼
 回到过去的世界
 坚持到最后一夜
 曾经的一点一点
 支离破碎的画面
 是否和我一样想念

  那每一个季节

很喜欢的一段歌词

时间的流失

给人带来的改变真的是不可抗拒的

或许这样慢慢的  一点一点的改变才不会伤到人

你让我气愤你知道么？

你对我的不重视让我心寒

如果是我  你会说我什么

你有没有想过？

讽刺、还是训斥？

可是我都没有

我只是默默的忍受在心里

虽然我很不高兴

很不满意

很不理解

你怎么会这样

但是我更多的是气愤

不在乎我可以

可是至少要装一下下阿

做人不就是要这样么

我可以为了你记住很多事情

你却忘记了这么重要的事情

还是我早上有提醒过你的

哪怕你对我用一点点心

我都不会跟你计较

这就是你对我和我对你的区别

你总说我没有你爱我那么爱你

可是我却看不到一点体现

难道只是说说就是了么

那样的话 我也可以做到

现在的你早就不再把我放在眼里

更不要说是心里

可是你总要做出付出较多的那个人

感情本来不用计较付出多少

不管谁付出的多那只是爱的表现

可是你要是总自以为是的话

我就一定要和你说了

一些小事就可以看出来谁在用心

谁在敷衍 甚至连敷衍都懒得去做

都说换位思考

我要是你 真的不会这样 

我做不出来这样的事情

如果真的这样

我会觉得对不起全世界了

要你是我

或许我们现在正在吵架

也或许你挂了电话不理人

也或许我在低三下四的给你认错

但是我不是你  你也不是我

所以我们现在什么都没发生

依然像往常那样说了晚安

不知道你会不会有一丝愧疚

我想不会吧

一直不都是别人对不起你么

你怎么可能会做错事呢

只有你告诉我错了要改

可是从来不知道自己会错的

所以你以后不许那这样的事情说我要求我

我做是我愿意  我不做也不是错

这件事情我永远不会原谅你......

听说了某某和某某分手了

都是我们的朋友

心里好多感慨阿

生活是现实的

不是仅有感情就可以的

还需要好多好多那些很实际的东西

我还不知道具体什么是实际的

但是 

我已经知道感情不是

以为感情可以改变一切

但是我又错了

我改

谁都不愿意为谁付出

人还是自私的

面对自己的利益 

可以放弃好多

我想我不是那样的人

至少现在我不是

以后我也不想是

很欣慰 他说我不是那样子

很好  我认为是夸奖和赞美

这比说我高雅 让我高兴

这是本性的问题  也是对感情的认同

但是  毕竟现实还是现实啊

谁也逃避不开的

我们也必须面对

只是我面对现实的时候

我会选择付出

我愿意这么做

为什么他们之间就没有人愿意呢

以为所有爱着的活被爱的人都会明白

付出了放弃了  幸福会在前面等你

但是可能每个人的幸福都不一样吧

所以 在我很可惜他们的感情的同时

他们却在庆祝着解脱......

喜欢听点小音乐

喜欢用笔记本上网

喜欢喝掉好多的水

喜欢坐在阳台上看外面

喜欢夜深人静的时候看书

喜欢看团圆结局的电视

喜欢别人说我瘦了

喜欢没有人的时候学习

喜欢早晨起来洗澡

喜欢看不用费脑筋的电视

喜欢被人关心被人管

喜欢芹菜

喜欢别人说我漂亮

喜欢你只对我笑

喜欢对你撒娇

喜欢睡觉

喜欢懂一些别人不懂的问题

喜欢被人重视

喜欢比别人只差一点点

喜欢什么事都不是最好的但也不差

喜欢妈妈

喜欢对我好的朋友

喜欢吃肯德基

喜欢出去玩

喜欢买衣服

喜欢小贴纸

喜欢你给我打电话发信息

喜欢家里人都喜欢我

喜欢我的家

喜欢所有人都听我的

喜欢耍点小无赖

喜欢你叫我小傻

喜欢当宝宝

喜欢说将来的事情

喜欢凭空想象

喜欢装的很有学问

喜欢单纯

喜欢明天

喜欢......

喜欢好多好多

如果只可以喜欢一样的话

那么

我喜欢你......

      一个学期也许就这样过去了，可能也不会有其他的事情发生了。

对于我来说，只是又恍惚的郭勒半年而已，或许会有人得到些许收获，

但一定不是我。生活依然在继续，我除了少了一颗跟随我多年的牙，

坐了跑在公路上很拽的，谁都不惯着的120以外，实在想不起来还有什么......

很想改变现在的状态，也去做了些努力，结果还不知道是好是坏。

好多人都说，没关系，一定可以的......我想，即使不敢相信自己，

也要相信身边的人吧！至少，我相信，他们还是关心我，帮助我的。

           很突然，也是很自然的，寝室的人都有了男朋友。

看着那进展神速的恋情，感受着那甜蜜幸福，感到一丝迷惑。

传说中大学生纯洁无瑕的爱情就是这样么......

想想自己好像也过了那种每天相敬如宾谈情说爱的阶段，

现在有的只是对生活的迷茫，对未来的不知和担心。

在别人眼中， 也许我是幸福的，的确我很幸福

可是，没有人能看到我的不安，我的担心，我的害怕......

我很希望身边所有的人都能找到自己的幸福，

我希望所有的朋友可以生活的很快乐！

我希望那些关心我照顾我的人很快乐！

我希望那些惦记我对我好的人很快乐！

我以为我是气愤，我只是不能接受而已

我觉得我应该能把握所有的事情

我想只要我说我想就能改变

好像我错了

丢掉的东西是不容易找回来的了

即使不被别人捡走

也会破旧损坏的......

我不是喜新厌旧的人

我会怀念的很多，会记挂的也很多

但是，当记忆只能选择一种的时候

被放弃的 也不意味着那对我不重要

相反，那却是我无法和不敢去面对的

但我依然相信    有些东西是丢不掉的

即使不知道在什么地方

即使找不回来

但是   那却是真真实实的存在呢

是磨灭不了的取代不了的存在

  不知不觉的,不知道怎么就胖了起来,真是难过啊~ 想想胖胖容易,瘦瘦难啊!我整天都在想如何才能瘦下来,可是也想不出来啊.我可要怎么办呢?好愁人呢!我不要当小猪猪......